☆別れるべきなのか
かな 26歳 女
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私には付き合って７年になる彼（２８歳）がいるのですが、
だいぶ前から好きという感覚より家族のような情になっていて今別れるかどうか悩んでいます。
彼とは付き合って１０か月ほどで、遠距離になり７年の間に３回ぐらい別れて、付き合ってを繰り返しています。
２年後ぐらいに結婚しようと言う話もあり、気持ちをはっきりさせる為、三か月ほど一緒に暮らしました。
自分の中ではその三か月を最後に決着をつけようと思っていたのですが、いざ別れを意識すると７年も一緒にいて楽しかったし異性の中で一番気の合う人だと思うし、向こうの家族とも週末のたびに遊びに行くほど仲良くなっているという事もあり別れる事に迷いが出てきました。
友達には「二人はすごく気があっていて、もったいない。」「別れない方が良い」といいます。
自分としても今の彼氏と別れたら、これだけ合う人はもういないだろうなと思っています。ただもうときめきはしませんし、くっついたりするのも嫌なのです。
付き合っていくべきか別れた方がいいのか悩んでいます。
苺08/9/19 8:39
同じような体験をしたので、ささやかながらコメントをしたいと思います。もっとも、私の場合4年付き合った彼でしたが…。●個人的には「くっついたりするのも嫌」というのが結論のような気がします。確かに、7年も付き合うと、楽しかった思い出、幸せな時間、相手方の家族との良好な関係、気の合う程度など、良いところはたくさんあると思います。しかし、それは愛情ではなく（勿論恋ではなく）「情」であると思います。結婚は、恋愛感情だけではできません。しかし、愛情がなければ出来ないものです。しかも、夫である以上、異性としての愛情が前提であるように思います。今のかなさんの文章を見ていると、彼氏さんに対して異性としての愛情が薄まっているように感じます。●結婚式を想像してみてください。心から幸せと思えますか。心から祝福できますか。これからの50年を想像してみてください。他に魅力的な異性が現れた場合、心が動いてしまうということはありませんか。このような覚悟が出来たならば、付き合っていくことも可能でしょう。しかし、この覚悟が出来ないのであれば、すっぱりと別れを告げることが最上の誠実さであると私は考えます。
かな08/9/19 12:32
苺さん、コメントありがとうございます。
正直、この相談を書いた時は「よりを戻す」方に傾いていました。私の周りでは別れるべきではないとの意見が多数でしたので、苺さんの意見はとても貴重でありがたかったです。自分の例も踏まえ具体的にアドバイスしていただきありがとうございます。同棲生活で判断するつもりだったのですが、一緒に生活するかぎりでは楽しいので、またウダウダと悩んでしまってる状況です…。本当ダメですね。
涼子08/9/19 20:03
遠距離を乗り越えられて、７年も付き合って…。私は、よっぽどかなさんと彼の相性がいいのだと考えますが。結婚して、ほとんどの人達がときめきはなくなり、情という形に変わっていくと思います。でも、それは悪いことじゃないと思います。かなさんが、他の男性と付き合ったとしても、同じように少しずつときめきは薄らでいくんじゃないですか？彼と別れて、彼が他の女性と結婚しても絶対後悔しない覚悟があれば、別れてもいいと思いますが、そうじゃなければ、彼を大切にされたほうがいいと思います。
かな08/9/19 20:24
涼子さん、コメントありがとうございます。たしかに相性は良いと思います。「結婚したら今のような情という感じになるから」と友達にも同じ事を言われました。同棲すると今まで見えなかったこだわりとか亭主関白っぽくなったりズレが出てくるのかなと思ったのですが、料理を作っても感謝されますし、手伝いもしてくれます。ただ向こうの好きという感情の方が強くたまに重く感じてしまいます。付き合う、別れるで気持ちがいったり来たりです...
ミント08/9/19 21:22
結婚するということは家族になるということでもありますしね。旦那さんにするなら、恋愛的なときめきよりは安定したものが必要になってくるという部分もあると思います。いつまでもときめきを忘れない関係というのは理想的なんですが、皆が皆そうもいかないでしょうし…。 彼氏さんは結婚したら家を支えていける安定した存在か、子供が出来たらいいお父さんになれるかなど、色んな方向から見て年を取った後も一緒に暮らせる相手か考えてみるのもいいかも知れません。 気持ちの比重については、かなさんより彼氏さんの方が大きいようですが、この辺も長い目で見たらどうなるだろうというところもありますね。子供が出来たり、何かの節目で変わる場合もありますし。 恋愛と違って、夫婦は家庭を支え合っていく戦友みたいなイメージもありますが、どんな選択をされてもかなさんが後悔しないことを願います。
かな08/9/19 23:30
ミントさん、コメントありがとうございます。結婚となると恋愛とは違いますよね。今の彼氏は恋人より旦那向きという感じです。子供の良い父親にもなると思います。そうなったら向こうの気持ちも落ち着きますよね？別れてもう会うことがなくなるのかなと考えたらやはり寂しいです。
みぃこ08/9/20 1:07
あ・・・なんか、私近いようなことで悩んでます・・・。違っていたらごめんなさい、もしかして、かなさんのそばに今彼以外の男性でかなさんに好意を寄せている人とか、いませんか？私自身が今その状態で、そういう人が現れたがためにさらに気持ちが揺れ動いて・・・という状態なので・・・。ところで、「3回も別れた理由」って何でしょう？3回とも同じですか？よりが戻ったって事は「乗り越えられる」と判断したからでしょうか？もし、その別れたり戻ったり・・・がなければ、かなさんの彼氏はとても素敵な人だと文面からは想像します。でも、相手が素敵だとしてもかなさんとの相性が悪ければどうしようもないですのでね・・・。それは、周囲の人たちにどこまで判断できるか・・・。かなさん次第でしょうね。
かな08/9/20 1:33
みぃこさん、コメントありがとうございます。彼以外に言い寄ってくれる人は残念ながらいないです...三回の別れとは一回目は彼からで「遠距離になるから自信ない」で、このときは別れてからも頻繁に連絡していて付き合っている状態とあまり変わらなかったから復活しました。二回目は「彼の気持ちが重くなった」と言う理由で私から切り出しました。このときもダラダラと関係を続けていた為、自然に戻ったと言う感じです。最後が最悪だと思いますが「私に他に好きな人が出来て」です。その人とは付き合ったのですが、全然相性も良くなくさらに向こうからあまり好かれていなくて彼と比べてしまい辛くて戻ったと言う感じです。最後に寄りを戻してからは４年たっておりそれからは別れていません。でも、ちょいちょい他の人が気になったりはしてしまいます。実際、行動には移せないですが...
ごんべ08/9/22 17:42
あなたが彼と一緒にいるのは、彼に父親としての役割を無意識のうちに望んだりしていませんか？…だったら、結婚はやめたほうがいいですよ。お互いの幸せを望むのであれば、お付き合いを続けるのは難しいのではないかなぁ…と。やっぱり、夫は父ではなくて男ですから。（もっと端的にいうと、オスです。下品ですみませんが…。）…キッチリ、距離を置いてこなかったツケが、ここまでギリギリになって回ってきているのだと思いますよ。
S08/9/22 23:19
個人的には、ここまでなったことが一度もないので分からないのですが…。 とりあえず、ときめかないのはともかく「くっつくのが嫌」は、どうなんでしょうね？？ それって、要するに相手のことを「好きではない」ということの様な気が…。 聞いた話ですが、結婚するなら「どれだけ好きか」ではなく、「どれだけ嫌いなところがないか」が重要なんだそうです(まあその人の価値観にもよるのでしょうが)。 その辺考えると、貴方はもう、彼を生理的に受け入れられてないんじゃないか？という気がしなくもないですけど……。 まあただ、もしかしたら(！)お相手も同じ様なことを考えてる可能性もありますし、一度(伝え方は考えた方が良いでしょうが)それとなく話し合ってみてはいかがでしょうか？(もし話合いなんて出来ない、というなら、多分それが答えかと)。
NIZ08/11/9 21:25
夏の暑い最中でもなく、くっついたりするのもイヤと言われると、それは別れるしかないんでないのとか思います。「なんでイヤなのか」を解き明かしてからじゃないと、別れる踏ん切りもつかないんじゃないかなとか。どうしてなんでしょうねえ…？ ちょっと考えてみませんか。
かな09/1/4 21:43
なぜ、くっついたりするのがイヤなのか考えましたが、彼の事は既に彼という目線ではなく家族という目で見ているからだと思います。弟や兄とはむやみに抱き合ったりしないのと同じでしょうか。彼の存在は私にとっては精神安定剤なのです。彼がいるから私は存在しても良いと感じる。仕事で失敗したりや不安になっても存在を肯定してくれる人がいるとがんばれる。そんな感じです。彼と別れ離れて暮らす事を想像すると不安になります。これは甘えだと思います。ただ決心がつかないのです。やはり彼は自分にとって必要な人だと言う思いが頭から離れないのです。この家族愛みたいな感情でも今は良いのではないかと思っています。皆さんはどう思いますか？やっぱり変でしょうか？
海人(カイト)09/1/4 23:03
でもね、彼は貴方の家族ではありませんよ。彼は他人です。恋人と接触できないのって、それを望む人からすれば非常に辛い状態なんではありませんか？ もちろん嫌がることを共用することは出来ませんが……あなたは彼に恋人としてではなく｢自分の精神状態を良くするために利用できる男｣としてしか見ていない自分を自覚し、そんな自分の愚かさを反省した方が良いんじゃないのと思います。 っていうか、他人を利用することなく、人生の道を一人で歩けるようになるまでは、恋愛なんてしない方が良いよ。愛しているからではなく、依存できるからという理由で相手を選び、相手に依存し、貴方の相手もつぶしてしまいそうですからね。 というわけで、一人になって、一人で生きていく力をまずはつけたらと思います。
S09/1/5 5:29
貴方の言ってる話の内容(意味)ははすごく理解できるんですけど…。 いやだってさ、結婚って(一概には言えないけど)基本「子孫繁栄」のためにするんですよね？ 「触るの嫌」ってことは、当然「その先」もしない(できない？)ってことですよね？ 「夫婦(法的にお互いを唯一の相手と定める関係)」で。 それって不自然じゃないですか？ 現在も関係も無いんだと想像しますが、彼は不満じゃないんでしょうか？ 「(貴方が)相手をしてくれないから他でします」と、もし彼が言って実行してたら、貴方は彼を許せるのでしょうか？(でも多分、この場合だと、きっと誰もが彼の非をあまり責める気になれないと思いますよ？？) 彼との関係が現在どうなってるのかよく分からないので何とも云えませんが、「心の支え」云々の下りも、凄く分かるんだけど「何か違わね？」という感覚が、個人的には拭えないです(例えば「それは親の役割であって彼の役割なの？そもそも生きる意味を彼の肯定に全て委ねてるのも不自然じゃね？」とか、そんな感じの)。 失礼なこと言ってたらすみません、ですが…。 ただし、付き合いが長いのだから、気は合うのでしょうね？
Woods16/10/7 14:16
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